去他妈的生活

年度总结拖了一周多，就像各种事情一样，被我拖延。

这一年走下来，日记基本上是一篇都没有记录，一年时间溜走，没留下什么踪迹。

大学也走到了最后的一年。

干了些啥

最近几日刚刚忙完 MSC 的招新面试，毕竟出了题，善始善终。

翻到去年的照片，也依稀想起了了那时候的面试，只不过区别是那时候还有疫情，人们还测着核酸，我还没有阳过。

novelai 刚出世的时候，玩了玩画图，但也就像一阵风吹过……大模型这个东西，无外乎是更加加重了资本的控制，没钱谁训得出来。

大三那时候的日子也还正常，就算有些烦恼，大概也只是做不完作业、每天吃什么的困惑。

虽然一年下来，还是快乐的，见到了一些人，遇到了一些事。

毕竟大学两年生活，终于迎来了第一批“摸得到”的学弟学妹们……该死的大类招生，该死的大一分校区。

一月和二月，在家无聊入坑了原神，当作看剧一样，填满了那段时光，也一直玩到现在。

——我也说不清楚玩游戏到底是不是为了最初的“社交”了，现在更像是四处受挫之后去寻觅安慰的地方。

三月，和实验室的几个去了广州的动植物园；四月，办了叨扰了几年的比赛；五月，阳了；六月，去了桂林，分区赛第一；七月，去了合肥，国赛一等奖。

大概分区赛之后，认识了一群华南的 CTFer，联队也搞了起来，虽然这本该是令人欣慰的事情。

也从此，得益于各方的努力，校队也差不多只剩一个空壳。

八月，在家，拔了另一颗智齿；九月，返校，情绪的崩塌由就业升学问题开始，一直到现在。

“有啥用”

——简而言之，目光所及，尽是沉没成本。

今年一月的时候曾说过：

感觉至今的大学经历就是：

自己想做的事情慢慢落地了；以前想遇到但是找不到的人——在更年轻的群体了遇到了；看淡了一些事，又开始在意一些事；开始害怕失去，开始维护自己

但是还是没找到自己想要的生活就是了（

之后在四月份：

大学想做的事情基本到头了，虽然到底是还有蛮多想做的事情，但是也没有做下去的勇气了。

收拾收拾行李，删删文件夹，归档一些回忆，卸下有的没的责任，简简单单纯纯粹粹的过一年吧。

在六月：

“当有人对您评价很高时，您会想知道他们需要多长时间就会对您感到失望。”

“同意”

八月，深夜 emo：

也不知道是谁一天天的纠结来纠结去，以后做开发做安全做运维拿不定主意，结果就是个啥都想干啥都搞不好的**，**。

…

天天活着只觉得浑身上下哪里都不如别人……

八月末尾，五味杂陈：

总觉得在一刀一刀慢慢斩断自己的社交圈
一步步收圈子，害怕受到恶意
畏惧着和人深入交往

…

现在十分舍不得家里人，出去上学天天担心家里人不要有个三长两短，有些时候做梦梦到亲人都会吓醒……大概是到年龄了……
见一面少一面，太害怕哪次见面就已经是最后一面了……这种畏惧已经能够战胜自身的全部追求……

开学的一波浪潮，是爸妈老师的”劝告“：于就业而言，技术没用，学历称王。

我被说服，从此不再投简历，开始想怎么去润，开始去考虑考研，开始躲着充斥着就业和学业焦虑的”工作“群。

九月：

“我和一群前途的光明的人在一起，以为自己也有光明的未来”

…

观朋友圈有感：原来大家都有书读

然而生活的惯性，各方的压力，尽年的后悔，让我一再撑不住。

开学至今，有三四次因为情绪的突然上头，感到胸闷和窒息，任何其他的情绪都能被压下去，整个人状态像是一下子垮掉——虽然通常睡一觉就好。

生活还是被推着向前，还是会热心去做一些事情，去承担一些责任。

但如今的我会后悔，会觉得我在把精力浪费在这些“无关紧要”、“不痛不痒”的事情上。

但倘若我不令自己投身于这些，无所事事而带来的思考和焦虑令我更加痛苦。

但倘若我投身于此，深夜的时候总会有声音告诉我，我在为别人做嫁衣，我的付出得到的成果被肆无忌惮地瓜分。

——因为理想在破灭，因为我被告知我付出的一切并不会让这个社会认可。

内心的矛盾令我痛苦。

“没用”

面向社会个人过于渺小。

所以耳畔中一直回荡着声音，诉说着事事无用。

我看着资本，我开始仇富。

我看着巨量的人去撕破脸皮抢夺生存的空间。

我看着我一辈子也难以获得的东西，被别人轻而易举地获得。

我憎恶着从穷人手里敛财的角色。

我开始怀疑，怀疑道德到头来只是一场骗局。

……

一年多来，我已经丢失了当初对待技术 100% 的热情。

个人的能力水平也不见有什么提高，反而是越来越懒，越来越不想去做一些事情。

得益于大学的教育，我开始适应如何在繁复的行政流程间谋求生存。

开始变得复杂，变得多疑，变得不再相信有纯粹的善意。

开始羡慕不顾一切，还能保持热情的存在。

……

性格和情绪控制也和以前不同了。

现在的我，变得懦弱，变得会事事去说对不起。

变得易怒，变得会想要给列车上叫喊的小孩子一巴掌。

变得偏执，变得会强迫别人接受自己的观点。

也变得没有耐心去对待初学者提出的问题。

——尤其是那些“令我后悔”的知识。

一场葬礼

现在的我，失去了对技术的纯粹的热情。

现在的我，失去了对做一件事情的纯粹的热情。

纵使它会使我兴奋——就像现在被严重抑制的对数学本身的热爱。

——但我已经不再相信它能给我带来什么，不论是考试成绩，还是活下去的经费。

你为什么学编程？

因为我可以用它来做出我想做的东西。

我在害怕，害怕去面对一些事情。

也从未如此害怕他人对我的评价。

仿佛所有人都在批判我的懒惰、软弱，批判我无法适应、不去适应这样的社会。

……

我也不知道有谁会看到这篇，大抵是随便了。

我也并不想再维护那个光鲜亮丽的表面形象，也不想再有任何人对我有不切实际的期望。

以前那个 GZTime 已经死了，剩下的只是一具半死不活的躯壳，这是给他的葬礼。

人活几张面具太累了，既然内里已经坍塌，表面的硬撑也毫无意义，徒增疲惫。

脱掉全部的标签，如今的我，大抵只是一个日常渴望一些亲密关系的普通人罢了。

生日快乐

最后，祝自己 22 岁生日快乐。

今天自己一个人出去吃了顿寿喜烧，花了一百一，吃了三盘肉、六个寿司、两碗饭。回寝室的路上吃了个雪王的蛋筒。

最近在看中国救护，也觉世事无常，生命脆弱。

能够思考是一种罪孽，是造物者给人的惩罚。

……

不知道自己在说些什么了，尽是如此吧，也到时间该睡觉了。

晚安。去他妈的生活。

2023.10.17

GZTime Walker

Walking on the Time Axis.